Me apaixonei pela pessoa errada!

Essa semana acordei mais apaixonadinha, e não teve nenhum motivo especial deve ser coisa hormonal, mas enfim, o fato é que comecei a pensar em letras de música que antes apenas ouvia, comecei a ver cores diferentes na flores iguais. E pior comecei a ter pensamentos, e achar coisas que antes nem sabia que podia imaginar sentir. Estou cada vez mais apaixonada pela minha vida, pelas minhas horas que faltam, estou cada vez mais envolvida com meus projetos pessoais. Estou cada vez mais apaixonada com a beleza do ser humano, da beleza dos sorrisos, dos abraços, da expressão de sentimento seja de coisas boas, seja de coisas ruins. É tão mágico saber que somos uma máquina, feitos exatamente iguais. A maneira de te regular é a mesma que me regula, e mesmo assim somos diferentes. O sol é diferente a cada manhã, a chuva é diferente em seus efeitos: o som dos seus pingos, a velocidade, a forma que molha. Aiii, o mundo é mágico, é diferente por si só, é novo e velho a cada dia, é bonito e é feio ao mesmo tempo. Tudo é tão fácil e tão difícil, tudo é tão perto e tão longe, tudo é tão raro e tão banal. Estou tão cega com esse novo mundo que encontrei que estou muito distante do meu mundo antigo, faz tanto tempo que não falo de verdade com quem eu amo!
Estou tão concentrada nas coisas que preciso fazer no escasso tempo que tenho que poder estar perto daqueles quem me querem bem fica distante. Não que eu não queira, mas eu não consigo mais viver duas vidas, alias três. Tenho tantas coisas a fazer, tanto a viver, que não consigo manter minha vida antiga. Meu carinho é total por tudo aquilo que vivi e construí, mas não estou tão mais presente no meu passado. Sei que jamais estarei ausente, mas presente já não posso. E não estou reclamando, escolhi viver um pouco diferente de um tempo pra cá, resolvi acelerar um pouco essa vida que eu levava. Precisava de adrenalina, de uma pressão, viver sem ter essa sensação que algo está faltando não é prazeroso. Viver sem ter orgulho do que se faz, ou de quem se é, é a pior sensação do mundo. E por isso resolvi que iria me apaixonar por mim mesma.
Sou hoje minha maior amante, quero o melhor pra mim, desde as melhores companhias, os melhores sabores, as melhores encrencas. Tenho vida dupla, tripla, e quantos mais quiserem contar. Preciso de vários disfarces, alias preciso de várias roupas, por que dependendo de onde eu vou, com quem eu vou, e como vou, preciso mudar alguns esquemas. Escondo, exponho, camuflo certas características, defino quem eu quero ser, que Vanessa, ou Vany, ou o que mais quiserem chamar. Sou como a lua, tenho fases, escolho a que melhor se enquadra no ciclo, e não tente mudar, se mude porra!
Me faz tanta falta poder ser inteira, poder ser eu mesma em todos os sentidos, alias não precisar fazer nada para as pessoas conhecerem, ser apenas aquela que todos já esperam. Ah me cansa ouvir frases como, nossa mas você faz isso!? Ou nossa, mas você não tem cara disso! Ah porrâ, meus amigos sabem que eu faço, falo, e quero mais é causar cara de espanto. Deixa eu me mostrar como eu verdadeiramente sou e penso, pras pessoas entenderem como é que se vive de uma forma mais inteligente! Pra todo mundo entender o porquê de eu estar apaixonada por mim! =X